15 анекдотов про полицию и милицию

politsia

Фермер приехал в город, и у него тут же украли часы. Он пошел, пожаловался в милицию. Там пообещали перерыть весь город, но найти пропажу.
На следующий день, фермер увидел как в центре города две улицы перерыты эскаватором.
— Вот это да! — обрадовался он. — Что наделали ради моих часов! Ну, если не найдут, то не по своей вине…

На допросе:
— И так, когда началась драка у вашего противника в руках была палка, а что было у вас?
— Его жена…

— Вы виноваты в том, что найдя на улице бумажник не сдали его в полицию!
— Да, но в тот день в полиции никого не было.
— А на следующий день?
— А на следующий день в бумажнике уже ничего не было.

2050 год, по Нью-Йорку едет полицейская машина. Полицейский кричит через усилитель:
— Уважаемые жители Нью-Йорка! В городе появились летающие члены. Бороться с ними можно досками, палками, кам-ням-ням… тьфу ты черт, волосатый попался!

— У вас есть при себе деньги? — спрашивает полицейский у нарушителя.
— Вообще-то есть, а когда вы мне их вернете?

К полицейскому подходит парень, и говорит:
— Хочешь, я расскажу тебе анекдот?
— Вы не видите что я полицейский?
— А я медленно, и два раза.

Полицейский останавливает машину за превышение скорости.
— Вы ехали со скоростью больше 60 км/ч а тут знак — не больше 40.
— Не может такого быть — я ехал ровно 40!
— Радар показывает иначе…
В разговор вмешивается жена водителя:
— Прошу вас не спорьте с ним! Когда мой муж пьян, его не переубедишь!

Сержант полиции пришел утром на работу, и рассказывает сослуживцам:
— Мне ночью такой сон приснился! Как будто меня бандиты в заложники захватили.
— Надо было скорее проснуться.
— Ну да, чтобы они подумали что я струсил, да?

У полицейского спрашивают:
— Какое оружие самое безопасное?
— Которое не заряжено!

Грабителя допрашивают в полицейском участке:
— Вы кроме денег прихватили с собой еще и жемчуг, и бриллианты…
— Да, я убедился что не только в деньгах счастье.

— Интересно, сколько тебе лет? — полицейский спрашивает у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось 25, — кокетливо отвечает она.
— В каком году исполнилось?

Женщина ведет корову по улице города. К ней подбегает полицейский:
— Вы не знаете что тротуар только для пешеходов?
— А моя корова что едет на велосипеде?

Полицейский кричит пешеходу, который переходит улицу и смотрит в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

Полицейский подходит к огромному мужику, стоящему на улице с протянутой рукой:
— И не стыдно тебе? Шел бы работать!
— Так я же после работы!

Идет допрос убийцы.
— Расскажите поподробнее как было дело.
— Несчастный случай. Я сидел, и чистил ножиком апельсин. Тут подошел этот тип, подскользнулся на апельсиновой корке и упал на нож.
— И так три раза подряд?!


Интересные новости:

Комментарии закрыты.